Скажите, а вы хотели когда-нибудь быть психологом? Кажется, что тогда было бы намного легче в семейной жизни. Вы бы знали, что происходит в отношениях и как себя лучше вести. Вы бы легко разобрались с тем, что не хватает доверия и внимания. Предотвращали бы ссоры до того, как они успели начаться. Тогда дети бы меньше болели и лучше учились, и всё бы получалось на работе, и дома было бы счастье.
На самом деле психологи — обычные люди, которые сердятся, ссорятся и совершают ошибки. Но у них есть инструменты, которые помогают превратить трудности в трамплин для развития и укрепления семьи.
Меня зовут Динара Арибжанова. Я психолог и основательница тренингового центра «Растим мальчика. Растим девочку». Мы с командой психологов проанализировали, с какими сложностями сталкиваемся в семейной жизни и как справляемся с ними. Четыре совершенно разных мужчины и пять абсолютно непохожих женщин составили список профессиональных приёмов, которые пригодятся в личной жизни. Вот они.
СЕКРЕТ 1. Погрустите об утраченных иллюзиях
Когда вы знакомитесь с человеком, то знаете о нём отдельные факты: какие у него глаза, как он дотрагивается до вас, как он говорит «Привет». Потом у него появляется история — в какой семье он рос, что он любит на завтрак, сколько он зарабатывает.
Всё остальное, что вы не знаете, ваш мозг заполняет фантазиями. Как приходит домой с работы и забирает у вас плачущего младенца. Как вы рассказываете ему всё-всё, и он поддерживает вас. Как он с удвоенной силой делает карьеру, чтобы обеспечить семью.
Вы строите отношения с этим придуманным образом. А потом появляются дети, не хватает денег, случаются проблемы на работе — и человек ведёт в этих ситуациях себя не так, как от него ждут. Так хочется, чтобы было больше денег, своя машина и квартира. Чтобы муж открыл своё дело и стал начальником. Или, наоборот, чтобы меньше работал и больше времени проводил с вами и детьми. Чтобы не кричал, а говорил спокойно. И чтобы снова вёл себя как тогда, когда вы познакомились.
Разочаровываться в любимом — это убивать часть себя. Поэтому нас так ранит ревность к прошлому и обиды. Можно всё отдать за то, чтобы не было этой боли. Но если набраться храбрости и разрешить себе чувствовать и плакать, вы начнёте меняться. Грусть разжимает ваши руки, что вы смогли отпустить придуманный образ и встретиться с настоящим человеком, который рядом с вами.
![]() |
|
Динара Арибжанова,
руководитель тренингового центра «Растим девочку. Растим мальчика», 14 лет в браке |
СЕКРЕТ 2. Поддерживайте свои ресурсы
На самом деле Сороке-Вороне не хватило каши только для себя, после того как она раздала её детям, дому, мужу и работе. Вы — не бездонный источник энергии и не можете отдавать, дарить себя бесконечно.
Вам жизненно важно поддерживать себя и сохранять свою самооценку. Даже если кажется, что вы провели день зря, ничего не успели, не отвели ребёнка на кружок и не смогли поработать, вы всё равно умница и достойны любви и заботы.
И даже когда дети болеют, важно в первую очередь проверить, как там вы сами. Спросите себя:
— Как я себя чувствую?
— Удобно ли я сижу?
— Голодна ли я?
— Что я могу сейчас сделать для себя?
Вы — ценный человек, вне зависимости от того, какие у вас отношения с мужем и детьми, чистая ли у вас посуда и работаете ли вы или нет.
СЕКРЕТ 3. Говорите о своих потребностях
Многих из нас с детства учили молчать и терпеть. Эта модель поведения проигрывается на автомате, когда у вас вырывается фраза: «Ничего мне не надо».
А как при этом обидно! Ведь на самом деле нужно, и так много.
Нужно обновить гардероб, потому что вы поменялись, а одежда осталась прежней. Съездить в отпуск. Сходить вместе в кино. Пойти на тренинг по отношениям с детьми. Пройти обучение и освоить новую специальность. Купить машину, чтобы свободно передвигаться, даже если город небольшой. Жить в доме, а не в квартире.
И, самое болезненное, что вам нужна помощь с детьми и по хозяйству, особенно если вы не ходите на работу и проводите дома целый день.
Что делать:
- Признайте и оцените свои потребности. Даже если сейчас на это нет денег и партнёр считает, что это напрасные траты, это не значит, что вам ничего не нужно.
- Говорите о том, чего хотите. Партнёр не умеет читать мысли. И внесите свои потребности в семейный бюджет. Это легко написать, но сложно сделать. Часто нужна долгая работа с психотерапевтом, чтобы понять свою ценность и признать, что вы имеете право хотеть. И что потребность украшать себя, развиваться, быть в безопасности — это не блажь, а жизненная необходимость, от которой зависит счастье всей семьи.
- Разрешите себе покупать то, что нужно вам сразу, а не по остаточному принципу «Сначала дети и покупки для дома, а я потом».
Обычно это долгая работа, потому что сразу так просто заботиться о себе не получается:
- Составьте список из 100 желаний.
- Заведите «Дневник успеха», где вы записываете свои достижения каждый день.
- Сделайте «Карту мечты» и соберите в ней из журнальных картинок образы, которые привлекли ваше внимание.
- Запишите, сколько задач решит покупка. «Поднять настроение», «дать почувствовать себя женщиной», «ощутить, что я достойна хорошего» — это тоже важный результат.
- И побольше разрешайте себе. В нас внутри очень много запретов: нельзя злиться, нельзя вести себя плохо, нельзя есть сладкое. Почувствуйте, как это — нарушать свои собственные правила и говорить себе при этом: «Мне можно».
![]() |
|
Наталья Хараустенко,
психолог, гештальт-терапевт, 10 лет в браке |
СЕКРЕТ 4. Говорите о деньгах
Многие семьи особенно тяжело переживают период отсутствия денег. В этот момент обостряются все нестыковки, которые раньше можно было решить финансами.
Поэтому очень важно проговорить вслух, как в вашей семье распределяются деньги и какую позицию вы занимаете в этом вопросе.
![]() |
|
Юрий Потурнак,
психолог, гештальт-консультант, в браке 2 года |
И если вы вместе решили, что все финансовые вопросы в семье решает муж, то важно вкладывать силы в то, чтобы перестать контролировать и тревожиться о финансовой ситуации.
![]() |
|
Наталия Бабич,
психолог, гештальт-терапевт, 19 лет в браке |
СЕКРЕТ 5. Вводите семейные традиции
Сложно чувствовать себя единомышленниками, когда нет совместных повторяющихся действий.
Ритуалы дают чувство уверенности и стабильности. Например, что бы ни случилось, вы каждое воскресенье вместе печёте блинчики. В конце месяца считаете расходы и планируете бюджет на следующий месяц. Делаете с детьми открытки к праздникам.
Совместные ритуалы собирают семью — в эти моменты вы живёте единой жизнью. И хотя вы все разные и большую часть времени живёте разными жизнями, вы знаете, что точно будете вместе в определённый момент.
Сначала сложно собирать семью регулярно за одним и тем же делом, особенно если сейчас не лучшие времена. Но постепенно традиция станет опорой, которая сможет поддержать семью и не дать всем разойтись и потерять связь. Важно, чтобы вы могли собраться вместе даже без денег и если все устали или не настроении.
![]() |
|
Наталья Хараустенко,
психолог, гештальт-терапевт, замужем 10 лет |
Добавляйте к семейным традициям личные маленькие ритуалы для вас с мужем. Это не обязательно должно быть что-то романтичное или сложное. Можно всего-лишь найти на три часа в неделю няню, оставлять с ней детей и идти вдвоём погулять или в кино.
Исследования показали, что намного меньше разводов в семьях, где супруги каждое утро спрашивают: «Какие у тебя планы на сегодня» и каждый вечер узнают «Как прошел твой день». Чем проще и понятнее ритуал, тем скорее он приживётся.
![]() |
|
Динара Арибжанова,
психолог, гештальт-терапевт, замужем 14 лет |
СЕКРЕТ 6. Говорите о том, что для вас важно
Когда проходят периоды испытаний, можно выдохнуть и расслабиться. Но именно в этот момент на поверхность выходят глубинные нестыковки в жизненных ценностях.
Партнёр не принимает и обесценивает что-то важное для вас. Поэтому трудно делиться важным и открываться. Если муж не поддерживает в сложных ситуациях, то вы не идёте к нему за советом, молчите о проблемах со здоровьем, переживаниях, трудностях на работе. Смысл о них рассказывать? Проще справиться самой. Так пропадает доверие и вы становитесь чужими друг другу. Или начинаете отказываться от того, что близко вам, чтобы сохранить отношения.
Вы имеете право на то, что вы любите. Один из способов выхода из созависимых отношений, в которых один человек поглощает другого — это вернуть себе свои увлечения и привычки.
Вы имеете право плакать над мелодрамами, говорить по телефону с подругой, ходить на танцы и учиться в интернете. Никто не имеет право смеяться и называть ерундой то, что вы делаете, даже заботливо или шутя.
И ваш мужчина тоже имеет право поиграть в «Танки» после работы, встретиться с друзьями, как бы ни было больно от того, что он проводит время не с вами.
![]() |
|
Магомед Гаджиев,
психолог, гештальт-терапевт, в браке больше 20 лет |
СЕКРЕТ 7. Когда хочется убить друга, возьмите паузу
Если в семье есть ситуация, которая вызывает напряжение — вы рискуете попасть в конфликт. Причем даже хорошо, когда это открытое столкновение интересов, где все понимают, чего хотят, и говорят об этом.
Когда захлёстывают эмоции, важно вовремя остановиться. Иногда хорошо выйти из комнаты или из дома, чтобы остыть самому и дать партнёру успокоиться. И перенести сложный разговор на потом. Или даже обсудить самые спорные моменты в переписке.
![]() |
|
Николай Иванов,
психолог, гештальт-терапевт, 8 лет в браке |
Важно! Вы можете перенести разговор, но он обязательно должен состояться.
Вспомните, сколько раз вы сдерживались, чтобы не поссориться, а потом ваши отношения отравлял яд замедленного действия. Колкие замечания, ирония, отказ выслушать другого опаснее, чем открытый скандал, потому что они подтачивают ваше доверие и доброе отношение друг к другу.
Трудно осознанно решиться на разговор и запланировать день и время, когда вам может быть больно. Но это шанс сохранить ваши отношения и стать ближе.
СЕКРЕТ 8. Отдыхайте и путешествуйте вместе
Сложно, когда нет общих планов или других дел, кроме детей и бытовых вопросов. Тогда всё интересное происходит не в семье и жизнь дома становится серой.
Самый быстрый способ перезагрузить отношения и вернуть фокус внимания в семью — это съездить вместе в отпуск.
![]() |
|
Татьяна Конопля,
психолог, гештальт-терапевт, 19 лет в браке |
В новом месте с новыми людьми привычные ситуации воспринимаются по-другому, особенно если рядом есть тот, кто поддержит в сложный момент и даст взгляд со стороны. Поэтому наш самый эффективный тренинг по отношениям мужчины и женщины проходит в Сочи.
Дети остаются под присмотром аниматора в игровой комнате, а взрослые учатся видеть друг друга настоящими и вместе с психологами и поддержкой группы выходят из ситуаций, которые в обычной жизни повторяются по кругу. Стоит хотя бы один раз вдвоём прожить ситуацию по-другому — это эффективнее, чем бесконечно говорить о ней.
А что, если муж ничего не делает для налаживания отношений?
Часто женщина первая чувствует проблему и интуитивно сама старается её решить. Чтобы найти силы для перемен и не чувствовать себя одиноко, позаботьтесь о себе:
- Просите о помощи. Есть вещи, с которыми вы не можете и не должны справляться сами. Часто внутри живёт такая боль, которую могут не выдержать родители, супруг или подруги. Для работы с ней существуют психологи.
Психолог — это человек, который способен на время взять на себя всю тяжесть, которая лежит у вас на плечах. Он примет вас такой, какая вы есть, даст поддержку, которой всегда не хватало и поможет открыть ваши внутренние ресурсы. Даже если вы читали книги, слушали вебинары об отношениях или получили дельные советы от подруг, часто не хватает личной встречи с психологом, чтобы проблема сдвинулась с мёртвой точки.
- Меняйтесь сами, только медленно
Когда вы меняетесь, вся семейная система подстраивается под вас. Поэтому важно, чтобы трансформация была плавной и близкие успевали заметить и отреагировать на каждый шаг.
Не ставьте себе задачу сразу навести порядок в семейном бюджете, просчитать семейное меню до граммов и расписать день до минуты, если вы никогда раньше этим не занимались. Лучше делать один маленький шаг каждый день.
Одно из исключений, когда быстрые перемены безопасны — это совместное участие в тренинге вместе с мужем. Там вы оба получаете психологическую помощь, узнаёте друг друга с новой стороны и отрабатываете новые способы выхода из ситуаций. Вы выходите с готовым сценарием действий и с пониманием, что происходит с вами обоими.
- Поддерживайте свои ресурсы
Если вы работаете над отношениями за себя «и за того парня», вам нужно в два раза больше сил, чтобы тянуть этот груз.
Поэтому каждый раз, когда вы думаете: «Что происходит с мужем?», «Почему он так себя ведёт?», «Что он сейчас чувствует?», спрашивайте себя:
— Что я сейчас чувствую?
— Что со мной происходит?
— Как там внутри меня маленькая девочка, о которой мне нужно заботиться?
И знайте, что вы часто будете встречаться с болью и грустью сами, без поддержки мужа и друзей. Пробуйте ею делиться с близкими, но только если чувствуете, что сейчас это безопасно сделать.
На тренинге в Сочи делаем отдельную группу для тех, кто работает над отношениями без участия партнера. В ней будет много упражнений на то, чтобы восстановить внутренние ресурсы и научиться быть счастливой вне зависимости от реакции партнера.
ПРИГЛАШАЕМ ВАС С НАМИ!
Приглашаем вас на тренинг в Сочи вместе с мужем или без него. Вы разберётесь, что на самом деле причиняет вам боль в отношениях и как стать счастливее.
Узнать программу и рассчитать стоимость поездки для семьи можно на сайте
Тренинг «Мужчина и женщина. Секреты близких отношений» пройдёт с 5 по 11 февраля в отеле «Арли» 3*. Мы лично проверили этот отель летом и собрали более 50 отличных отзывов о зимнем отдыхе.
На тренинг можно ехать всей семьёй или самой с детьми от четырёх лет. Можно брать детей младше, если ребёнок спокойно остаётся под присмотром без вас 3-4 часа или вы возьмёте с собой няню или бабушку.
Вы узнаете, как слышать и понимать друг друга, вернуть романтику, как снизить напряжение в семье. А ещё вы будете танцевать танго — танец, который меняет отношения и делает мужчин более решительными и мужественными, а женщин уверенными в себе и свободными. Танготерапия — это хороший способ восстановить контакт и двигаться вместе.
Каждый вечер вы будете завершать процессы дня в мужском и женском клубе. Мы по-разному восстанавливаем энергию, поэтому участники наших тренингов особенно любят такие психотерапевтические девичники и мальчишники.
Если вы хотите познакомиться поближе или стать участником тренинга, напишите нам на почту info@rastim-dm.ru.
До встречи!
Динара Арибжанова
И команда тренингового центра
«Растим мальчика. Растим девочку»
Оставить комментарий