В отзыве я подробно расскажу о книге Г.Клауд и Д.Таунсед «Дети: границы, границы…» и том, что мне понравилось и не понравилось в ней. Это моё личное видение, через родительский и жизненный опыт.
В моём отзыве много примеров — цитат, но именно так лучше всего передаётся идея книги.
Почему я стала читать книгу
Ещё одна книга по воспитанию детей в моей жизни. Чтобы понять буду ли я её читать, провела беглый осмотр.
Авторы книги Генри Клауд и Джон Таунсенд – американцы, психологи, доктора философских наук.
У меня нет предубеждения к иностранным авторам. По-моему, дети достаточно «одинаковы» в своём поведении во всех странах мира. А родителей часто волнуют одни и те же вопросы.
По заверению авторов книга способна помочь в решении проблем, как:
Лично меня список жизненных проблем, которые можно решить, прочитав книгу, впечатлил. По мнению авторов, эти проблемы разные, а корни у них общие – неумение владеть собой и безответственность.
Первая реакция на книгу: надо прочитать и понять как вести себя с ребёнком, чтобы он стал ответственным и избежал многих неприятностей в будущем.
Новое понятия
В книге я столкнулась с новым для себя понятием в отношениях с детьми – границы. Тому, что авторы подразумевают под границами посвящена первая часть книги.
Так авторы определяют термин «граница» в книге
По-моему, всё достаточно понятно.
Далее в книге рассказывается про связь границ, дисциплины, формирования характера, успеха или неуспеха в жизни.
Я согласна с логикой авторов и с тем, как они видят роль родителей в воспитании детей.
В книге много примеров о взрослых людях, которые показывают, как не сформированные в детстве границы мешали их семейной и профессиональной жизни.
После прочтения первой части я поняла, что:
- при воспитании детей надо задумываться не только о текущем моменте, но и о будущем;
- в определённых ситуациях лучше быть требовательной, чем мягкой;
- если дети чётко понимают свои границы, то они знают за что несут ответственность.
Принципы формирования границ для воспитания качеств личности ребёнка
Вторая часть книги полностью посвящена принципам формирования границ. Их всего десять.
В отзыве я не стану перечислять все принципы.
После прочтения этой части было над чем поразмыслить. Не всё то, что написано в книге я смогла понять и принять. А в некоторых ситуациях удивлялась железной выдержке родителей.
Остановлюсь только на тех моментах, описание и примеры которых мне особенно запомнились.
Железные нервы родителей — залог успешного воспитания
Один из принципов – что посеешь, то и пожнёшь.
Суть того, что авторы закладывают в этот принцип, достаточно проста: ребёнок должен на собственном опыте оценить результаты своего поступка.
История из книги. Перескажу своими словами.
Две семьи. В одной, после обеда запланирована поездка в Диснейленд, в другой – поход в кино. В обеих семьях детям были дана домашняя работа. Кто выполнит эту работу до обеда, тот пойдёт в парк (кино).
Мальчик из первой семьи ничего не сделал, он даже и не начинал. А в другой семье только средний ребёнок не успел выполнить то, что ему было поручено.
В результате первая семья осталась без поездки в Диснейленд, они все вместе: мама, папа, дочь и сам мальчик – делали ту работу, которую не сделал ребёнок. А вторая семья пошла в кино без среднего ребёнка.
Меня удивила выдержка мамы из второй семьи. Скорее всего, средний ребёнок не «сдался без боя», но ему чётко дали понять последствия своего поступка.
Когда границы переходят в безразличие
А такой пример ввел меня в ступор.
Довольно типичная ситуация: вечером, накануне учебного дня мальчик вспомнил, что не сделал домашнее задание, которое задали две недели назад. И для выполнения этого задания ему нужен клей. А клея дома не оказалось.
Мальчик говорит маме и о задании, и о том, что ему нужен клей.
Дальше рассказано о разной реакции двух мам на эту ситуацию. Одна мама ворчит, но идёт в магазин за клеем.
Другая со словами «Так грустно это слышать. У нас уже была подобная ситуация, в прошлый раз тебе срочно понадобился картон. Ну, так вот: клея у нас нет, а сейчас поздно, и мне пора ложиться спать. Поэтому постарайся обойтись без клея. Спокойной ночи, дорогой. Желаю удачи.»
Мама, которая побежала в магазин не удивила, её поведение мне понятно.
А мама, которая легла спать со словами: «Желаю удачи», меня просто сразила наповал. Не думаю, что после этого ребёнок сидел и анализировал причинно-следственную связь между своей забывчивостью и своим будущим. Мне кажется, ему было просто плохо: ни клея, ни поддержки, ещё и нагоняй в школе.
Как поведёт себя ребёнок в следующий раз непонятно. Да, он может перестать забывать про клей. А может просто перестать обращаться к маме за помощью, чтобы не услышать: «Я пошла спать. Желаю удачи!».
Что это: границы или безразличие? В этой истории я больше сочувствую мальчику, а маму искренне не понимаю.
Эта история, но мой взгляд должна стать примером неудачного установления границ.
Странные выводы о забывчивости и будущем
Выводы, которые сделали авторы из истории, рассказанной выше потрясли меня ещё больше.
Как? Почему?
Неужели есть такие люди, которые не вспоминали о чём-нибудь в последний момент?
Да если бы у всех людей, которые забывали в школьные годы про клей, ручки и что-нибудь подобное, жизнь развивалась по описанному сценарию, то успешных людей просто не было бы.
Дрессировка как метод установления границ
Описанная в книге система мне в некоторых моментах напомнила дрессировку. Не сделаешь то, что нужно – не получишь то, что хочешь. И мне стало интересно, если исчезнет ограничивающий фактор, то будет ли ребёнок выполнять требуемое?
Давайте разберём на примере уборки, которую почти все дети делают «из-под палки».
Вот что пишут авторы:
У меня есть сомнения в том, что если ребёнок что-то делает по принуждению, то в будущем это станет его потребностью.
Такие утверждения в книге меня немного настораживали.
Но справедливости ради, хочу отметить, что в книге я нашла и массу примеров, когда такая «дрессировка» даёт положительные результаты и очень полезна для ребёнка.
То, о чём НЕ молчат авторы
На сегодняшний день я прочитала три или четыре книги по воспитанию детей. И все авторы описывают свою методику и её плюсы. Но о минусах и сложностях не говорит никто.
Эту книгу, на мой взгляд, отличает то, что авторы часто говорят о тех сложностях, с которыми могут столкнуться родители. И даже объясняют причину: дети очень плохо относятся к тому, что их начинают в чем-то ограничивать.
Дети при попытках установления границ и ограничений могут начать вести себя ещё хуже. Авторы же призывают родителей быть стойкими и не сворачивать с выбранного пути.
Но почему-то не делают оговорку, что в каждой ситуации нужно попытаться предугадать реакцию конкретного ребёнка.
Некоторые дети могут очень далеко зайти в своих «проверках». И родителям придётся отступить.
Читать или нет
Читать обязательно. И чем раньше эта книга попадёт к вам в руки, тем лучше. Устанавливать границы для малыша гораздо проще, чем для подростка.
Мой совет: прежде, чем применять то, что написано в книге, прочитайте её полностью и осмыслите всё, что там написано.
Книга заставила меня о многом задуматься, в чем-то пересмотреть отношение к себе и детям.
Да, я не могу принять некоторые истории, выводы и рекомендации авторов. Но уже сейчас стала ловить себя на мысли, что иногда позволяю детям «наступать на грабли». И порой это помогает лучше любых нравоучений.
Если вы читали эту книгу, то напишите, пожалуйста, в комментариях, свое отношение к ней. Что понравилось? Что нет? Что заставило задуматься?
Если вы не читали книгу, то было бы вам интересно прочитать её?
Какие книги о воспитании и формировании личности ребенка вы читали? Что можете порекомендовать?
Автор Юлия Стерхова
Оставить комментарий