«Приехали недавно к подруге в гости. У неё двое детей – мальчишки 2 и 9 лет, у меня две девчонки – 2 и 6 лет. Мои обе с куклами (уже несколько дней они играли в игру, в которой это их дети). По приезду после совместного кормления куклы были отставлены в сторону, и интерес проснулся к другим игрушкам, для них новым. Мальчики по наставлению своей мамы охотно показывали, что у них есть и предоставляли свои вещи в пользование девчонкам. Но как только младший мальчонка вспомнил о куклах и попытался взять одну, мои девчонки хором прижали к себе своих пупсов и уже более с ними не расставались. Подруга начала увещевать мою старшую дочь. Собственно, обошлось без сильного давления, но замечание о том, что жадничать плохо и что де мальчики делились всеми своими игрушками, а ты не хочешь, было сделано. В душе у меня поднялась нешуточная буря, однако высказываться я не стала. Предложила старшей поиграть всем вместе в кукол, объясняя при этом, что у мальчика нет таких кукол и ему интересно, но услышав отказ, я больше не предлагала и не давила на неё. Собственно, у меня такой вопрос: стоит ли в следующий раз брать с собой те игрушки, которые захочет ребёнок, и как объяснить, если не стоит?»
Сколько таких историй на форумах? Одна, две, три? Нет, их сотни тысяч, ведь это необходимый этап взросления личности. И все проходят через период «жадности» и детского эгоцентризма от 2 до 7 лет.
«Так может отпустить на самотёк? Все ж перерастают, и он/она/они перерастут» — прочитала как-то я на форуме пост одного «советчика». Или вот другой, показательный и тоже весьма популярный: «Жадничать нельзя, тем более с близкими. Нужно в корне пресекать это! А то вырастет эгоистичный царёк, будет всеми командовать».
Так должен ли ребёнок делиться? И чтобы найти ответ, сначала задайте себе вот такие вопросы: «Хочу ли я, чтобы мой ребёнок был счастлив? Хочу ли я, чтобы мой ребёнок достиг успеха? Хочу ли я, чтобы ребёнок стал настоящим хозяином своей жизни?» Если вы трижды ответили «да», то давайте разберёмся с данным вопросом с точки зрения личностных границ ребёнка.
Должен ли ребёнок делиться игрушками?
Убеждая ребёнка делиться всем, что у него есть со всеми подряд, запрещая говорить «нет» на посягательства других, мы воспитываем «удобного» человека. Он будет тянуть воз проблем, задач, вопросов чужих людей всю жизнь. Да, он будет благороден в своих порывах снять последнюю рубаху (и то не факт, это зависит ещё и от других слагаемых), но будет ли он счастлив? Сможет ли он достичь успеха и состояться как профессионал? Если он не выберет профессию священника или монаха, то вряд ли. Ведь для этого нужна полная концентрация внимания, чтобы не потерять себя, ориентация на достижение цели, осознание своих личностных границ, порой нечеловеческие усилия в отстаивании своих интересов. Удобный человек ничего этого не умеет, он привык, что его чувства, его личность, его интересы никого не интересуют, что с ним не считаются, его личные границы нарушены, ему сложно сказать «нет».
Не поддерживая своего ребёнка в трудную минуту, когда посторонние дети разбирают его собственные вещи без спроса, при этом на его уверенное (или неуверенное?) «Моё» его стыдят чужие тёти, мы растим зависимую личность. И здесь, уже два варианта: либо он вырастет забитым/удобным человеком, не умеющим держать свои личностные границы, либо он вырастет весьма агрессивным, не понимающим чужих личных границ. Поскольку рано усвоит одну из следующих аксиом: «Ты слишком незначителен, чтобы к тебе прислушиваться» или «Своё держи дома и никому не давай, иначе заберут».
Как научить ребёнка делиться игрушками
Так как научить ребёнка делиться? Как вырастить человека, который знает, чего хочет, который сможет отстоять свои личные границы, но и по головам не пойдёт?
Сейчас мы обозначим несколько принципов создания вашей собственной дорожной карты для решения этих вопросов.
Самое главное, помните, что делиться и отдавать может только тот, у кого есть чем делиться, и кто уверен, что он сам распоряжается тем, чем владеет. Это лучшая профилактика жадности и хорошая база для развития чувства благодарности.
Что нельзя делать, если ребёнок не хочет делиться игрушками:
- Заставлять делиться своими игрушками, отбирая вещь.
- Вынуждать уступать младшему ребёнку или девочке.
- Навешивать ярлыки на своего ребёнка.
Как мы можем научить ребёнка делиться:
Прежде всего, необходимо родителям соблюдать личные границы не только ребёнка, но и всех остальных членов семьи. Например, спрашивать разрешения взять карандаш своего ребёнка или показать Пони тёте Наде из Воронежа. И если не разрешает — его право.- Подавать пример благотворительности в собственной жизни. Например, отдавать хорошие, хотя и поношенные вещи тем, кто в них действительно нуждается.
- Развивать у ребенка эмоциональный интеллект, эмпатию и отзывчивость. Например, перевести старушку или инвалида через дорогу. Обязательно задавать вопросы о том, что чувствуют герои сказки или дети на площадке.
Если у вас нет собственных проблем с соблюдением личных границ, то решить вопрос с установкой их для ребёнка, в принципе, не составит труда. Но что делать, если у вас самой проблемы с границами своей личности? Что делать если вы сами не можете сказать «нет» в нужный момент?
Выход один – сначала учиться самой. Ведь дети учатся не благодаря словам, но благодаря делам, только на примере собственных родителей.
А как у вас и вашего ребёнка обстоят дела с жадностью, щедростью и умением отстоять свои игрушки и интересы? Поделитесь в комментариях.
О да, это больная тема! Дочке 2,3. Последние несколько месяцев ни в какую не хочет ни с кем делиться своими игрушками, очень бурно реагирует, когда посягают на ее имущество. Неудобно, конечно, бывает, перед детьми и их мамами, но я сейчас не настаиваю, наоборот, говорю, это твои игрушки, сама ими распоряжайся и мамам пытаюсь объяснить, чтобы не заставляли своих детей. Знаю, что дочка сама даст поиграть, если захочет.
Очень актуальная тема. Старшему 4 года, младшему скоро год. У старшего самый пик так называемой жадности. Есть его игрушки, которые вообще не достаются для игры. И есть общие=братика. Так и играет в пирамидки, погремушки, машинки братика.
Когда гости приносят ребятам подарки, старший свои посмотрит, оценит, может полчасика поиграть в другой комнате. Потом занимается только с другими игрушками младшего. Просим, чтобы не отнимал и спрашивал разрешение поиграть. Спросит, а мелкий не говорит еще и не понимает, схватит и играет. Или только братик потерял интерес к игрушке, оставил, старший тут же ее подхватит.
Раньше он объяснял, что боится, что игрушки будут обслюнявлены или поломаны. Всегда вытирала и выбирала неломающиеся. А потом при нем доктор (психиатр) сказала, что он может не делиться, есть чисто его игрушки, есть общие и есть братика. Первое он хорошо усвоил.
Интересно, долго ждать, когда разрешит играть со своими игрушками. Не хочется квартиру захламлять и покупать еще один набор кубиков, зверушек, мячи и т.п.
Когда моему ребёнку был 1год, он все свои игрушки раздавал. Потом наступил период, когда все своё он держал при себе. Я сразу ему сказала, что его игрушка это его собственность, ответственность и только ему решать делиться или нет. Но, он должен быть готов к тому, что кто -то не захочет делится с ним своей игрушкой. Когда на площадке дети хотели взять наш самокат покататься, я вела этого ребёнка к моему, чтобы спросить разрешения. Разрешал -катайся, нет-извини. Конечно, многие мамочки навешивали ярлыки , что он жадина, на что я им приводила аналогию -никто же не отдаёт первому встречному свой сотовый телефон позвонить , или ключи от машины -покататься. Почему мой ребёнок должен отдавать первому встречному своё?! Я заметила , что он охотно делится со своими друзьями, которых знает давно, иногда сам несёт и предлагает игрушку, они меняются и мирно играют . Поэтому, для меня вопрос с жадностью уже отпал сам собой.
Самые большие проблемы с жадностью у моего среднего сына. Ему уже 8 лет, но делиться с братьями или друзьями для него большая проблема. И он всегда был таким. Маленьким он с воплями отбирал у брата и не отдавал ни свое ни чужое. С возрастом он научился не отбирать чужое, но своим по прежнему не хочет делиться. Кроме, как ни странно, денег. На свои деньги он купил братьям конструктор и в отпуске оплачивал аттракционы (на какие хватало). С деньгами он расстается легко, а вот с другими вещами нет. Будь то ручка ластик или автомат. И я вижу как для него это на самом деле тяжело. Мы пробовали многое и в обычно не принуждаем его делиться, но конфликты с братьями регулярны на этой почве и очень утомительны.
Замечательная статья! Но как быть если мой ребенок хочет поиграть чужими игрушками, а ему не дают. Пытаюсь ему об’яснить, что это чужие игрушки, а он ничего не хочет слышать (ему 1г9м) плачет, начинает истерить. Как справиться с такими истериками? Раньше он всем раздавал свои игрушки, теперь тоже начинает потихоньку жадничать сам)
Абсолютно согласна, никогда не заставляю дочь делиться, даже если окружающие мамаши фыркают. Это мой ребенок и моя ответственность, мнение окружающих остается при них.
Отлично!! а что бы вы делали в ситуации героини, когда «мальчики-хозяева» не давали бы приглашенным «девочкам с куклами» играть в свои игрушки? тоже бы сказали это их право, играйте в свое?
Моим деткам 6 и 4. Я со старшим столкнулась с тем, что он сам перестал носить игрушки в садик и приглашать в гости детей, с которыми, по его словам, он не хочет делиться. Жадность ли это я не знаю. Потому что и с сестрой он делится по настроению. Если поругались, кричит моё на все , что было купленно ему.
Статья полезная. Хотелось бы более развернутых рекомендаций о том как все же научить. Потому что на практике все намного сложнее, чем хотелось бы каждой маме. Спасибо.
Спасибо за поднятую тему. Меня удивил один аспект. Про священников и монахов. Тут дело не в профессии, что они будто с детства привыкают жертвовать собой. Это само собой, такая структура личности. Но важнее было бы сказать, что если размыты границы своего и чужого, то ребенок во взрослом возрасте может страдать больше от глубинных психологических проблем — а все ли довольны тем, что я делаю, а где вообще я, где мое и где чужое и так далее. Спасибо.
Здраыствуйте! Эта тема для меня не нова. Много читала и консультировалась со специалистами о том, как научить ребенка сохранять свои границы. Худо бедно стараюсь…А вот то что у меня самой проблемы с границами и не всегда могу сказать»нет»….. Хотелось бы справится и понять. И, четко уверена, что и помочь ребенку (у меня доченька, 9л) смогу лучше.
Человек щедрый и умеющий ОТДАВАТЬ это ЛИЧНОСТЬ,он знает,что истинную ценность имеют качества людей,а не вещи!!!!!Сильный,успешный человек не может быть жалким жадюгой!!!Его возможностей и силы хватит на многих-жену,детей,многих неустроенная родственников и т д.Так что УЧИТЕ ДЕТЕЙ ЦЕНИТЬ ВНУТРЕННИЕ КАЧЕСТВА!!!!!!А НЕ ВЕЩИ!!!!!
Мои детям по 2 года. Наступает период. когда начинают жадничать. Но. конечно, не доходит до того, что дети орут, плачут, агрессивно как-то реагируют, если на площадке возьмут их игрушку. Всегда детям говорю, что нужно делиться, а также можно попросить поиграть чужую игрушку взамен. Не хочу, чтобы мои дети выросли жадными. От жадных взрослых фиг дождешься какой-то помощи..