Психологи в своей практике часто сталкиваются с запросом ─ что делать для того, чтобы близкий человек стал меняться. Но если изменений в отношениях хотите вы, а не ваш партнёр, то результата может и не быть. Люди начинают что-то делать, когда это нужно им.
Вы можете заставить партнёра действовать так, как нужно вам. И от этого, конечно, будет кратковременный эффект. Но любое действие, которое мы делаем без желания ─ это чистый яд. Он отравит ваши, и без того сложные, отношения. Вы будете тратить силы и энергию на давление, а ваш партнёр ─ на сопротивление. В итоге на конструктивные действия у вас не останется ни сил, ни времени, ни желания.
Побудить, хотя давайте использовать однокоренное слово ─ «разбудить» человека, можно лишь выведя его из состояния «покоя». Давайте поговорим о том, как это лучше сделать.
Застывшие отношения между мужчиной и женщиной
Под «покоем» я подразумеваю то, что за свою историю пара сформировала определённую внутреннюю модель поведения, которая приобрела устойчивую и закостенелую форму.
Модели поведения партнёров в любой паре выстраиваются под влиянием многих факторов и обстоятельств. Это позволяет сохранить отношения в определённых условиях, делает поведение каждого предсказуемым и даёт уверенность. Но в какой-то момент, внешние и внутренние факторы меняются, а отношения внутри пары ─ нет. Партнёры продолжают общаться как бы «на автопилоте», используя старые методы и приёмы.
Если другого «всё устраивает», то первые шаги к изменениям нужно делать вам. Наивно предполагать, что мужчина захочет изменить своё поведение, к примеру, в сексуальных отношениях, если женщина каждый раз будет симулировать оргазм. Или жена станет более заботливой, если мужчина, который нуждается в её заботе, будет демонстрировать свою самостоятельность и автономность.
Как обычно вы будите кого-нибудь? Вы прикасаетесь, начинаете разговаривать, включаете свет или музыку. Всё это воздействует на органы чувств. В отношениях точно так же: действовать нужно постепенно.
Вы уже проснулись, осталось разбудить партнёра.
Как выходить из кризиса отношений
Главное ─ решиться и сделать первый шаг:
- заявить партнёру о своих потребностях,
- рассказать о своих переживаниях,
- обозначить уровень своей неудовлетворённости.
Муж с Женой всегда танцуют парный танец, и смена ритма и направления движения одним партнёром, неизбежно заставит изменить свои движения другого.
Этот этап самый сложный, он требует смелости, решимости и внутренней устойчивости. Здесь важно осознавать свою цель и брать ответственность за риск. Риск того, что партнёр не примет изменения. И тогда будут поставлены под угрозу сами отношения.
Изменения всегда сопровождаются сопротивлением. И на первых порах оно будет особенно сильным.
Опытные психотерапевты знают, что кризис в отношениях ─ это не всегда их конец, а чаще вершина горы на их пути. Вверх, до вершины идти сложно, а после того, как она пройдена, начинается более лёгкая дорога вниз. Пара начинает выстраивать новую модель отношений и договариваться о новых правилах.
Как правильно говорить о своих чувствах
Для того чтобы дойти до вершины, надо начать этот путь ─ нужно разговаривать с партнёром. И здесь возникает особенно много сложностей: при высоком уровне неудовлетворённости отношениями пара с легкостью и с удовольствием сваливается в обычную ругань.
Есть способ избежать ссоры, но для этого нужно учесть один момент, причём принципиально важный: постройте свою речь так, чтобы в ней не было обвинений в адрес партнёра, рассказывайте о ваших переживаниях. Любые обвинения заставляют партнёра вставать в «защитную стойку» и либо оправдываться, либо нападать в ответ.
В том случае, когда каждый рассказывает о своих переживаниях и чувствах, у оппонента нет необходимости защищаться. Это сохраняет возможность услышать друг друга.
И пожалуйста, если вам нужна помощь, не требуйте её, а просите.
Если вы знаете, что вы или ваш партнёр склонны к агрессии, то лучше заранее договориться о том, что вы остановите разговор, когда уровень злости достигнет критической точки.
В моей семье мы используем для этого метафору шторма на море. От одного до десяти баллов. Мы знаем порог терпимости каждого и когда чувствуем, что доходим до критического уровня говорим об этом. Для меня «шторм» в восемь баллов означает, что пора останавливать разговор. Иногда, когда не уверен, стоит ли включить в разговор следующий сложный вопрос, я могу спросить: «Сколько баллов у тебя сейчас?» Ответ на него помогает мне принять решение.
Как найти время и место для разговора
То, что звучит легко на первый взгляд, оказывается достаточно сложно в реальности. Нас окружают свои проблемы, проблемы детей и родственников. Даже самые обычные будничные дела отнимают массу времени. Где найти энергию на тот рывок, который позволит сдвинуть отношения с «мёртвой точки»? Просто позвольте себе действовать и у вас появится энергия.
Первый, самый важный, разговор лучше всего проводить в спокойном месте, где нет посторонних и никто не будет мешать вам своими комментариями. Это может быть и квартира, тогда выберите такое время, когда вы можете остаться вдвоём.
Мы, команда психологов проекта «Растим девочку… Растим мальчика…» предлагаем вам замечательный способ побыть вместе со всей семьёй, но в то же время наедине с вашим партнёром. Это тренинг-отпуск в Сочи «Мужчина и женщина. Стать ближе, оставаясь собой!»
Вас ждут:
- красивая природа и уютный отель;
- возможность побыть наедине, когда дети находятся под присмотром психолога;
- поддержка профессиональных психологов;
- окружение единомышленников.
Это возможность сделать первый шаг навстречу друг другу, когда вам не мешают бытовые проблемы.
В семейной терапии или на тренингах для пар, в безопасной атмосфере и под присмотром опытных психологов можно освоить ценный навык доверительного разговора. Когда каждый может спокойно говорить о том, что его волнует, слушать и слышать друг друга. Всё это ─ основа положительных изменений.
Автор: Евгений Агафонов, гештальт-терапевт
Что для вас оказалось полезным в статье? Поделитесь в комментариях.
Есть ли у вас какие-то вопросы? Какие темы вам ещё интересны?
Оставить комментарий