Знакома ли вам такая ситуация: игрушки и вещи ребёнка лежат по всей квартире, не только в детской, но и в комнате родителей, в коридоре, кажется, куда ни посмотришь, везде только детские вещи.
Мама с трудом отвоевывает себе пространство на кухне, папа — за компьютерным столом, но и туда детские вещи время от времени удивительным образом «расползаются». Мистика? Нет, просто нарушение личных границ, когда одни члены семьи позволяют другим заходить на свою территорию и даже хозяйничать там, не пытаясь очертить комфортные лично для себя пределы.
Личные границы
Личные границы — это невидимая линия, которая очерчивает наше психологическое пространство, отделяет наше собственное «Я» от других. Она обозначает, что нам нравится, а что нет, где заканчивается «наша зона комфорта» и как далеко наш ребёнок (да и просто окружающие в целом) может зайти, требуя от нас чего-либо.
Вроде, всё понятно. Много красивых и правильных слов, но вот что с этим делать на практике? Как понять, где закончилась моя «территория» и где началась «территория» моего ребёнка? Как сохранить свои личные границы и не нарушить личные границы ребёнка?
Нарушение личного пространства
Вот, например, когда ребёнок кричит и требует своего, он защищает свои границы или нарушает мамины? Или когда мама убирается в комнате сына-подростка, кто чьи границы нарушает? Вроде, комната сына, значит, его территория, за которую он ответственен. Тогда получается, что мама нарушает его границы. Но, позвольте, если в комнате неубранная еда покрывается плесенью, что делать маме? Ведь тут и до нашествия тараканов недалеко.
Соблюдение баланса между своими личными границами и личными границами ребёнка, очерчивание этих границ поможет избежать многих конфликтов и внутреннего недовольства.
Но как именно сделать так, чтобы:
— И ребёнок рос самостоятельным, ответственным, эмоционально уравновешенным, но в то же время творческим, спонтанным, уважаемым и уважал других,
— И мама была весёлой, полной сил, с тёплыми супружескими отношениями, уважаемой своими детьми и уверенной в себе,
— Как не кричать на ребёнка, который будто специально выводит тебя из себя?
— Как приучить ребёнка помогать по дому, но в то же время не лишить его детства?
Как устанавливать границы дозволенного?
Один из способов — установление чётких правил в семье, зоны ответственности каждого. Хороший вариант — семейные советы с участием ребёнка (да, да, именно, с участием ребёнка, как полноправного члена семьи). На них можно обозначать личные границы каждого члена, обсуждать, что нравится /не нравится, что приемлемо, а что нет.
Ощущение «приятно — неприятно», «нравится — не нравится» является одним из маркеров, который позволяет понять, где проходят наши личные границы. Если часто мы подчиняемся давлению окружающих и делаем то, что нам неприятно и не нравится, мы размываем свои личные границы и накапливаем раздражение, которое рано или поздно выплеснется наружу.
Умейте говорить «Нет» или потихоньку учитесь этому, если вам пока трудно это сделать. Ребёнку, который перебивает вас, когда вы говорите с мужем, подруге, которая уже 40 минут рассказывает о своих приключениях по телефону, а вам срочно надо уйти.
Поначалу сделать это будет довольно сложно, будет казаться, что вас не так поймут, что своим «нет» вы обидите собеседника, и будет такое чувство, что внутри всё переворачивается. Сказать «нет» бывает весьма непросто, потому что на это есть масса причин из нашего детства, с которыми надо работать. Но этому можно и нужно учиться!
Главное правило — не повышайте голос. Не надо кричать и раздражаться, чтобы защитить свои личные границы. Скажите спокойно, уважительно, но твёрдо: «Знаешь, малыш, мы с папой обсуждаем один важный вопрос. Сейчас мы договорим, и я обязательно выслушаю тебя». Вы очертили свои границы, но в то же время показали, что вам важно то, что хочет сказать ребёнок.
Разобрались? А теперь проверьте себя. Возьмём ситуацию, когда мама на кухне пьёт чай, а ребёнок играет в комнате. «Мама, посмотри!» — слышится детский голос. Что сделает мама с чётко установленными личными границами? А если её личные границы нарушены? А сами вы как поступаете в такой ситуации? )))
Интересная статья, спасибо! Как раз изучаю эту тему, малышу 1,5 г. Когда сын играет в комнате и зовет меня, всегда иду (а иногда бегу-зависит от зова) и если все в порядке, обнимаю и говорю, что мамочка сейчас допьет чай, прийдет к Мише и будем вместе играть. Иногда он кивает и играет сам дальше, иногда когда ухожу обратно на кухню идет ко мне берет за руку и тянет за собой )))) Тогда предлагаю поиграть ему самому на кухне ))
Спасибо, чтото взяла для себя! Я бы продолжая пить чай, сказала бы ребенку что как только допью чай, сразу приду посмотреть. Пусть приготовит еще чтото для пррсмотра.
В такой ситуации всегда шла и смотрела, но теперь понимаю, что это не совсем правильно. Дети зовут меня, чтобы мне не только что-то показать, но и что-нибудь сказать. Теперь я говорю, не надо кричать, подойди и скажи, что тебе надо. Могу сказать, я занята, если важно, подойди сам.
Да, Динара, спасибо за статью! Тема чрезвычайно актуальная. У меня вот не всегда получается спокойно допить чай, точнее, получается очень редко. То же — в отношении и домашних дел, а про личные — это вообще из разряда фантастики, хотя ребенку уже 2 года. Эти постоянные «выдергивания» меня из контекста очень истощают, вытягивают всю энергию, которой и так не так много.
Да, Лилия, я вас прекрасно понимаю. Действительно, многие причины, по которым мамы сильно устают и раздражаются, связаны именно со слабо сформированными личностными границами. Стоит их проработать и сразу жизнь становится веселее, мама спокойнее, ребенок счастливее :-) Правда, работа с личными границами процесс не очень быстрый, ведь они формируются с рождения и переделать их скоренько не получается.
Я делаю так: сейчас я пью чай, мне нужно спокойно поесть, а когда я закончу, то обязательно подойду и посмотрю. И здесь главное действительно подойти после того, как я пропила чай, иначе не сработает ребенок не поймет и в следующий раз не поверит и будет звать настойчивей или обидится.
Елена, совершенно верно! Очень часто появляется у мам соблазн, что вроде вот ребенок играет спокойно, пойду-ка я еще что-то полезное сделаю.
У вас должно быть очень хорошие отношения с детьми!
1. Скажет сейчас я допью чай и подойду
2. Побежит сразу к ребенку
3. Скажу я сейчас чай пью, как закончу подойду.
Оченб интересная статья, спасибо
Спасибо за статью, интересная. Я пока стараюсь одного в комнате не оставлять, ему 1,1 , все ему интересно, везде лезет, поэтому чай мы пьем в одной комнате, часто, когда он на моих руках. О личном пространстве речи нет, разве, что когда спит, можно посидеть с чашкой чая и почитать статьи в интернете
Ольга, как ни удивительно, но уже даже в год можно говорить о личном пространстве. Не ребенку, конечно, а вам себе самой :-)
Ведь первое заметное отделение от мамы (не считая родов), когда ребенок начинается ползать и уползать куда ему вздумается.
В год уже можно приучать ребенка ждать. «Сейчас мама допьет чай, а потом возьмет тебя на ручки»
Спасибо, Динара!
Всегда возмущала фраза:» живу для детей или ради детей». На самом деле, боюсь, что примерно это со мной и происходит.
Мама с чёткий границами допьет чай и потом посмотрит или скажет, чтобы ребёнок сам принёс то, что хочет показать, если это возможно. Мама с нарушенными границами пойдёт смотреть или будет возмущаться, что не дают чаю попить. А я позову к себе показать или допью чай, потом посмотрю. Но скорее всего, дети будут крутиться вокруг и спрашивать каждую минуту, скоро ли я допью чай :))
Да, Эльвира и тогда важно, как вам то что дети будут крутиться и спрашивать. Если не комфортно, тогда надо подумать, как о себе позаботиться :-)
Спасибо за статью, вы дали очень понятное определение «границам». У нас с этим, как я уже понимаю, провал )) Про чай — это типичная история )) Пока сын маленький был и я бегала в комнату где он играл на каждый зов, и папа, когда на обеде … Но сейчас пришло это выстраданное глубокое понимание, что так нельзя ))) Меняемся все потихоньку…
Юлия, меняетесь, это здорово!
Дааа, с личными границами у меня точно проблема, поняла пока читала — в случае, когда пью чай, я конечно бы сказала что подойду попозже. Но вот к примеру другой вариант — если надо мне на компьютере немного поработать — отвлечения и развлечения не особо работают, практически всегда через 5-10 минут упорно, с воплями и т.д. один или обое сразу лезут ко мне на руки (и потом — в клавиатуру компа)….. отказать не получается, сначала пытаюсь все-таки взять, потом если очень мешает — спускаю с рук и говорю что мешать нельзя, иди тогда поиграй, она/они снова лезут, я — снова беру и все снова повторяется. Пока не успею сделать то, что надо или махну на это рукой. Не знаю, может сейчас это процесс обучения идет — ведь со старшим такого не помню, может где-то и было но вцелом не помню. А младшей сейчас только 1,5 и вот она и лезет постоянно и требует, а он уже требует то, что и она….
Катя, с компьютером у детей особые отношения :-)
Они можно сказать ревнуют маму к компьютеру. Поэтому здесь очень-очень сложно отстоять свои границы маме.
Да, я согласна с комментарием Динары- Отстоять границы мамы в отношениях ребенка с комп — сложно. И добавлю — значит, нужно,в квадрате, в кубе. Учитывая и возрастающую ситуацию с ростом Интернет- зависимости, игроманией, .. А это суть любых зависимостей, более тяжелых, увы((( Не говоря уж о 2-ой стороне- авторитете мамы. Спасибо, за полезную , актуальную статью )))
Статья заставила задуматься. По ходу я неправильно понимаю личные границы. Я бы пошла посмотреть, что мне хотят показать. Ведь ребенок зовет, важно участвовать в интересах и жизни ребенка, показать свой интерес и т.д.
Динара, спасибо вам за статью. Сразу «вырисовались» ситуации по данной важной теме. И в моей жизни и наблюдения из жизни родственников. Теперь многое становится понятным.
Благодарю вас