Семейный кризис

Иллюстрации Анна Силивончик http://silivonchik.ru/

Оказавшись в семейном кризисе как в дремучем лесу, супруги могут находиться в растерянности, не зная как выйти из этого трудного для них состояния, либо просто злиться друг на друга, обвиняя в том, что оказались там, где оказались. В рамках данной статьи не хочется давать советы, как избежать развода в конкретной ситуации, тем более, что в каждой отдельной семье эти советы могут не сработать. Скорее важно рассказать о правилах развития любой семьи, знание которых поможет каждой паре, во-первых, понять, что с ними происходит, а во-вторых, найти способы пережить трудности и определить наилучший выход.

 

Правило 1. Кризис — это нормально!

Если возникает желание развестись, значит, семья переживает какой-то кризис. Этот кризис может быть краткосрочным, а может длиться годами, если он никак не может разрешиться. Существуют так называемые нормативные кризисы, которые проживает каждая семья, хотят того супруги или нет. Кризис — это всегда переломный момент, и если его правильно пережить, то семья может выйти на новый уровень отношений.

Нормативные кризисы:

  1. принятие супружеских ролей и обязательств;
  2. появление ребёнка и освоение родительских ролей;
  3. включение детей во внешние социальные структуры (детский сад, школа);
  4. подростковый возраст ребёнка;
  5. выросший ребёнок покидает дом;
  6. супруги снова остаются вдвоём.

Возможно, ваша семья сейчас как раз переживает один из этих кризисов. Главное – набраться терпения, искать поддержку и учиться, учиться жить по-новому.

Правило 2. Эволюцию заказывали?

Отношения, как и всё в мире, проживают свою эволюцию и проходят определённые стадии.

Стадия 1. Сначала в пору страстной влюблённости партнёры сливаются в единое целое: привязываются друг к другу, ищут похожие черты, интересы и преувеличивают сходство между собой. Высокий уровень самоотдачи и страсти. В это время важно заложить прочную основу будущих отношений, научиться заботиться и нежно относиться друг к другу. В противном случае отношения в паре начинают развиваться неправильно, и партнёры попадают в замкнутый круг, либо избегая конфликтов, либо нанося серьёзные обиды.

Стадия 2. Далее партнёр уже не идеализируется, и становятся видны различия. Каждый стремится независимо от партнера увеличить своё личное жизненное пространство. Исчезает желание быть всё время вместе. Мужчина и женщина борются за свою индивидуальность, обращают внимание на разность характеров, интересов и целей, из-за чего возникают ссоры и разногласия.

Стадия 3. Затем каждый из партнёров стремится больше общаться вне дома, они могут стать эгоцентричными, перестать сочувствовать, поскольку сейчас собственное развитие важнее развития их отношений. Нужно прилагать усилия, чтобы учиться определять причины конфликтов, вести переговоры и сохранять эмоциональную связь.

Стадия 4. Когда оба партнёра смогут понять, кто они в этих отношениях, постепенно восстанавливается близость и эмоциональная поддержка. Правда, им приходится для этого снова раскрываться и чувствовать свою уязвимость, поэтому происходит «шаг вперёд и шаг назад», то есть моменты близости сменяются попытками восстановить свою независимость.

Стадия 5. Наконец, супруги примиряют свой идеальный образ партнёра с реальным человеком, то есть друг с другом. Они способны развиваться через общение с другими людьми, а их отношения укрепляются осознанием того, что они любят друг друга. Партнёры счастливы!

Чаще всего мысли о разводе посещают людей на 2 и 3 стадиях. Но подумайте, готовы ли вы сдаться и не дожить до настоящей близости и семейного счастья? Ведь с новым партнёром придётся проходить все эти стадии заново!

Правило 3. Календарь любви.

Отношения между людьми развиваются по спирали. Мужчина и женщина то приближаются друг к другу, то отдаляются. Дж. Грей описывает развитие отношений как смену времён года. Пора влюблённости и счастья (весна) неизбежно сменяется периодом разочарований и обид, когда необходима упорная работа над отношениями (лето). Затем партнёры пожинают плоды своего нелёгкого труда и могут наслаждаться совместно взращённой любовью (осень). Но наступает время (зима), когда необходимо отдохнуть, подумать о собственном развитии, отдалиться друг от друга, рассчитывая больше на свои силы, чем на поддержку супруга, чтобы набраться сил для нового расцвета отношений.

Если стадии отношений, описанные выше, не повторяются, то циклы близости и переживания одиночества повторяются у каждой пары по многу раз. И руки опускаются порой при новом ощущении боли и обиды. Но не отчаивайтесь, ведь за зимой всегда приходит весна!

Правило 4. Мы выбираем, нас выбирают…

Человек развивается только через отношения. Если мы выбрали себе партнёра, с которым нам трудно, значит именно он своими недостатками может помочь нам (сам того не желая) выработать недостающие личностные качества, приобрести социальные навыки и стать более зрелым человеком. Но если мы не ищем путей преодоления трудностей, не работаем над собой, не меняем ничего в себе, мы можем, конечно, развестись. Однако с большой вероятностью следующий избранник окажется почти с такими же «недостатками». Пока жизненная задача нами не будет решена, ситуация будет повторяться. Так стоит ли менять шило на мыло?

Развод как крайняя мера

Иллюстрации Анна Силивончик http://silivonchik.ru/

Правило 5. Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно!

В жизни семьи возникают трудности, преодоление которых порой требует титанических усилий и огромных эмоциональных ресурсов. Надо лишь помнить, что если нам даются испытания в отношениях, то даётся и поддержка, надо лишь её увидеть и взять.

В самые трудные минуты помните: если вы создали семью именно с этим человеком, значит было зачем! Значит, есть, зачем сохранять! Значит надо быть хозяином своей жизни и искать конструктивные решения! Для начала надо определить, что происходит в отношениях: какой кризис вы переживаете, на какой стадии находитесь, какое «время года» в вашем доме. Затем составить список хотя бы из 10 способов наладить мир в семье или решить проблему. Эффективной мерой является обращение к психологу, который поможет вам увидеть ситуацию со стороны и найти хорошее решение. И только когда все способы будут перепробованы – возможна крайняя мера.

Автор статьи Динара Арибжанова
психолог, гештальт-терапевт
автор проекта «Растим девочку… Растим мальчика…»